Оксана Устенко: «Сын с пелёнок знает слово «нельзя!»

Мой малыш родился очень активным, и как только пополз а случилось это месяцев в семь, мне тут же пришлось ему объяснять, что значит «можно» и «нельзя». Но поскольку слова он еще мало воспринимал, приходилось шлепать его по ручкам. Зачем? Да он просто убился бы раньше, чем что-то понял! Ну как было не «рукоприкладствовать», когда Святослав хватал, к примеру, скатерть (а на столе стаканы с горячим чаем) или электрические провода. Я же делала это не в свое удовольствие, а для блага ребенка, всегда объясняя, почему нельзя и как можно. Да, многие считают, что бить маленького нехорошо. Но ведь когда ему стукнет 14, будет поздно! Пока «дите» лежит поперек лавки, его можно воспитывать жестко (если надо) и это дает хорошие результаты. Причем уже к году.

Есть, конечно, детки, которые либо сами не лезут куда не надо, либо понимают слова запрета. Увы, характер моего сына таков, что на него не действуют традиционные методы воспитания. Например, его нельзя отвлечь или уговорить. Если ему не дать того, что он просит, он будет еще неделю об этом помнить и требовать. Отсюда и жесткие меры.

Сейчас малыш подрос и появилась новая проблема: его часто «заносит». Например, он повадился хватать трубку звонящего телефона. Когда звонят друзья еще ничего: они с крохой общаются. А вот когда малознакомые, то они даже не сразу понимают, куда попали. Приходится сыну объяснять, что нельзя мешать взрослым разговаривать. Но он знать ничего не хочет: «вынь да положь» ему трубку! У взрослых это называется упорством, а у детей «ослиным упрямством». В итоге уговорить его не получается и приходится давать понять, что он не прав. С помощью шлепка по попе.

Или, например, на улице Святослав может заявить, что хочет ехать на троллейбусе. А нам надо совсем в другую сторону! Конечно, я пытаюсь ему растолковать, что это невозможно, но слова он не слышит, знать ничего не хочет и начинает орать и бежать к проезжей части. Тогда я вынуждена тащить его домой и там поддавать по попе, чтобы он пришел в себя и усвоил: есть вещи, которые делать нельзя категорически.

Но! У меня принцип: шлепнуть можно только один раз и ни в коем случае не в присутствии других людей это унижает достоинство ребенка. А вообще шлепки действуют безотказно: сын моментально делает правильные выводы, и постепенно нужда в таких мерах отпадает. Что касается ремня... не знаю. И надеюсь, что использовать его не придется. Но если это все-таки случится, «миссию палача» я приму на себя: нашего папы подолгу нет дома (он ходит в море), и такие «карательные» меры только еще больше отдалят его от ребенка.

• Как пришли к такой системе воспитания?

Я подстраиваюсь под характер ребенка и прислушиваюсь только к своей материнской интуиции. Считаю, что ни одна книжка не может предусмотреть всех нюансов воспитания и дает очень общие советы. А мой сын единственный и неповторимый, он не обязан быть похожим на других детей.

• Плюсы

1. Несмотря на жесткие санкции, которые иногда приходится применять, мы со Святославом очень хорошо друг друга чувствуем и понимаем. И я вижу, что он не обижается на наказания. Сын знает: ему влетает только за дело, и очень старается исправиться. Он растет неагрессивным веселым человечком.

2. Я его леплю по образу и подобию взрослых, и во «взрослый мир» он вписывается уже довольно хорошо.

• Минус

Не знаю, насколько Святослав будет приспособлен к жизни в детском социуме. То, к чему я его приучаю, больше актуально для взрослых. А дети ближе к природе: они существуют по жестким законам джунглей и только по мере взросления начинают понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. Дети живут не «по понятиям», а по инстинктам. Святослав-то знает, что нельзя ударить малыша по голове или отобрать игрушку, а другие этого еще не «проходили»! Боюсь, что он среди них будет слишком деликатным и его просто «затопчут».

Поэтому осенью я хочу отдать сына в группу каратэ. Чтобы он понял, что защищать себя все же надо только с умом и по правилам.

• Возникают ли с мужем разногласия по поводу воспитания сына?

Приниципиальных разногласий нет, а в мелочах мы всегда можем договориться.

• Участвуют ли дедушки и бабушки в воспитании внука?

Моей свекрови можно ставить памятник из чистого золота. Она не оспаривает методов воспитания внука, хотя у нее большой опыт по этой части: работает воспитательницей в детском саду. С моей мамой по-другому: она балует внука, идет на поводу у его капризов.

• Как вас воспитывали в детстве?

Папа воспитывал меня так, как я сегодня своего сына: лепил из меня взрослого человека. А мама... как придется. По принципу: сегодня можно одно, завтра другое, послезавтра третье. И требовала послушания без объяснения.

• Если бы у вас был ребенок другого пола, вы бы его воспитывали по-другому?

Воспитание зависит не от пола, а от характера малыша. Но вообще-то я плохо себе представляю, что бы делала с девочкой. Боюсь, она выросла бы у меня... мальчиком.

• Совет женщинам

Не могу сказать, что надо воспитывать детей только так, как я. Не утверждаю, что права на все 100 процентов. Поэтому если мамочка теряется и не знает, что делать со своим чадом, то, может, ей стоит почитать умные книжки и спросить у кого-то совета? Конечно, проще всего сказать: прислушивайтесь к интуиции и все у вас будет хорошо. Но не у всех матерей в равной степени развиты интуиция и материнский инстинкт; не у всех есть глубокое взаимопонимание с ребенком.

Мария Семус: «Балую дочку в своё удовольствие!»

Я называю свою систему воспитания «баловство ребенка в свое удовольствие». И я, и ребенок получаем от взаимного общения только положительные эмоции. Мой принцип прост: я позволяю Даше абсолютно все, кроме того, что безусловно опасно для ее жизни. А чтобы не было искушений, стараюсь убрать из ее поля зрения опасные предметы, закрыть розетки, спрятать ножи и иголки. Разумеется, от всего уберечься невозможно. К примеру, от кастрюли с кипятком. Ну и что? Тогда я Дарье объясняю: «Видишь, это горячо. Хочешь убедиться сама? Пожалуйста! Но если будет больно, я тебя жалеть не буду, потому что сама будешь виновата». Пару раз она обжигалась паром, зато теперь усвоила, что кипятка надо остерегаться.

Одно время у дочки была привычка гулять по подоконнику. Конечно, это я не приветствовала. Но если она упрямилась и продолжала туда карабкаться, то я просто становилась рядом и страховала. Но не заставляла непременно слезать. Вообще, не понимаю, как можно запрещать что-то маленькому ребенку: он же все равно ничего не понимает!

Я не говорю Дарье «нельзя», а объясняю ситуацию опосредованно. Например: «Если ты залезешь на высокий стол, то упадешь, а это больно. Хочешь попробовать? Вперед! Только я тебя предупредила». Ребенок все начинает понимать с опытом. Обожжется пару раз, упадет, ударится и сделает вывод.

Та же картина, кстати, и с нашим домашним котом. До поры до времени Дарья тискала его как хотела, пока не была как следует поцарапана. И теперь дочка знает, что надо держать дистанцию. А я принципиально не вмешиваюсь в их отношения.

Или ситуация с конфетами. Даша их обожает. Я, конечно, стараюсь ее ограничивать, но опять же не с помощью чтения моралей: мол, сладкое нельзя, сладкое «кака»! Я просто прячу лакомство от нее подальше. Или предлагаю альтернативу: возьми-ка лучше яблоко! Словом, убираю от малышки лишние соблазны или переключаю ее внимание на что-то другое.

Вот недавно у нее появилась привычка рисовать на стенах. Я ее не отчитываю за это, а пытаюсь подсунуть в нужный момент альбом для рисования. Но никогда не кричу и не бью по попе. В общем, обхожу «острые углы» в прямом и в переносном смысле. Может, это, конечно, и неправильно, зато всем так легче. А когда пойдет в садик и в школу, тогда всему и научится. Я считаю, что детский сад, школа и общество обязаны учить, а родители любить и баловать.

• Как пришли к такой системе воспитания?

Любой ребенок это личность. А личность должна развиваться. Я еще когда ждала ребенка, знала, что буду дочке все разрешать. Возможно, свою роль сыграло и то, что она у нас не очень ранняя и очень желанная.

• Плюсы

1. Дарья развивается как свободная личность. Хочется ей чего-то пусть делает. Нравится есть из кошачьей миски ешь. Нравится смотреть мультики и одновременно лопать печенье на диване ради бога. Тем более как это можно запретить, если я и сама люблю перекусить перед «ящиком»? Аморально не разрешать ребенку то, что позволяешь себе.

2. Мне кажется, что такая свободная система воспитания позволит нам с дочкой стать близкими друзьями. Я верю, что если у нее будут проблемы (неважно, какого рода секс, здоровье или учеба), то она придет за советом именно ко мне, потому что не будет меня бояться.

• Минус

Испорченная мебель, разрисованные стены в квартире.

• Возникают ли с мужем разногласия по поводу методов воспитания дочки?

По-моему, Роман ее излишне балует (может быть, потому, что он ходит в море и видит ее не так часто, как хотел бы). Например, если Даша закатывает истерику и не слушается, то я говорю: «Ладно, хочешь плакать плачь». А муж кидается ее утешать, берет на руки. На мой взгляд, это неправильно. Зато в других вопросах, он, напротив, проявляет большую твердость. Например, когда Дарье исполнилось шесть месяцев, Рома сказал: «Она будет спать в отдельной комнате». Отнес ее туда и оставил. Она орала как бешеная минут 45, но муж не разрешал мне к ней подходить. А позже я прочитала у Спока, что ребенок может кричать таким образом каждый вечер в течение недели. Но нашей хватило одного раза, и с тех пор Даша укладывается спать сама и безо всяких истерик. И это заслуга нашего папы я бы не смогла проявить в такой ситуации характер.

А приципиальных разногласий в воспитании у нас все-таки нет мы оба ее балуем!

• Участвуют ли дедушки и бабушки в воспитании внучки?

Дашины бабушка и дедушка люди работающие, живут отдельно. А когда приезжают в гости, то тоже балуют Дашу в свое удовольствие. Оставлять на них внучку долго нужды нет у нас есть няня, с которой все просто: что скажешь, то и будет выполнять.

• Как вас воспитывали в детстве?

Мне в детстве гораздо больше запрещали, чем я своей дочке. Помню, однажды я принесла из школы плохую оценку и мама отменила мой день рождения: и гостей, и торт, и все-все-все. Я бы со своей дочкой так никогда не поступила.

• Если бы у вас был ребенок другого пола, вы бы его воспитывали по-другому?

Я не задумывалась об этом, потому что всегда хотела только девочку. Но вообще-то думаю, что воспитание зависит от личности ребенка, а не от его пола.

• Совет женщинам

Я не вижу в своей системе воспитания никаких особых минусов, так почему бы не порекомендовать ее и другим мамам?

Ищите «золотую середину»!

Когда ребенок приходит в наш мир, он встречается с разными проблемами и опасностями начиная от домашней царапучей кошки и заканчивая кастрюлей с кипятком. И задача взрослого научить его, как правильно преодолевать трудности, как разрешать конфликты, одним словом как выживать.

Некоторые родители воспитывают своих детей методом запретов и наказаний, не вдаваясь в объяснения. Подобное стремление можно понять: этот стиль требует минимального времени, выглядит просто, срабатывает быстро. Его часто используют те мамы и папы, которые не любят, чтобы ребенок «мешал взрослым». И при этом они невольно пересекают опасную грань. Предположим, начальник предлагает своим сотрудникам выполнить какое-то новое распоряжение и у подчиненных сразу возникает закономерное желание узнать: а зачем нужно это нововведение? Они вправе рассчитывать на объяснение и вовсе не ждут гневного окрика «Не вашего ума это дело!», сопровождающегося вычетом двадцати латов из зарплаты за не вовремя проявленную инициативу. Мудрый шеф всегда сумеет донести всю важность своего приказа до каждого сотрудника и добьется беспрекословного и в то же время разумного и добровольного подчинения безо всяких карательных мер. Разве наши дети менее достойны нашего уважения, чем наши коллеги и подчиненные?

Оксана совершенно права ребенок обязан понимать значение очень важного слова «нельзя». И родителям надо набраться терпения и хоть десять, хоть двадцать, хоть сто раз объяснять, почему нельзя. Конечно, потребуется время, фантазия, терпение, чтобы не только словами, но и разными играми довести до разума полуторагодовалого малыша, отчего ему нельзя тянуть на себя скатерть со стола. Гораздо проще шлепнуть по попе, причем не от злости, не от нелюбви к малышу, а, скорее, от сознания своей беспомощности и неумения достучаться до детской души. Малыш испугается, сожмется в комочек и больше не будет плохо себя вести.

Он уверен: «Раз мои любимые, уважаемые боги (а родители для малыша всегда боги) меня наказывают, значит, я плохой. Мир, от которого они меня защищают, жуткий и опасный. И если уж мои боги меня бьют, что же делают остальные люди?.. Мне надо затаиться, спрятать голову в песок, не проявлять инициативы, и тогда ничего страшного не случится». Он чувствует, что мама держит его под постоянным контролем: ни шагу вправо или влево, а то нашлепаю, и не скажу почему. Подобное воспитание нередко подавляет желание ребенка исследовать мир и развиваться. Наверное, вам встречались взрослые, которые боятся проявить свою волю в словах, чувствах, поступках и не раскрывают из-за этого и четверти своих творческих возможностей?..

Позицию «можно все» тоже нельзя назвать идеальной. «Все разрешать» так же просто, как и «все запрещать». Существуют мамы и даже папы, которые еще не отыграли свое собственное детство и чувствуют себя не столько родителями, сколько друзьями своего малыша. Но быть родителем это не только радость общения и счастье взаимной любви, но и величайшая ответственность: ребенок должен вырасти здоровым, умным, умеющим с честью выходить из трудных ситуаций. И если мама любит своего ребенка, она вырастит его таким, чтобы он, отправившись в «большое жизненное плаванье», не оказался беспомощным, эгоистичным и неумелым. Например, маме кажется, что, подсунув ребенку для рисования альбом вместо стены, она нашла гениальный выход из положения. Но ребенок так и не сообразил, что на стене рисовать нельзя, родители не объяснили. И через месяц в гостях там же никто не дает альбом! к стыду родителей, разрисовывает все обои. Кто виноват? Во всяком случае не малышка.

Часто слышишь от любвеобильных мамы и папы: «Жизнь научит». Каким образом? Жизнь научит, извините за резкость, дубинкой по голове, и вполне вероятно сделает из ребенка озлобленного несчастного взрослого. Чтобы ничего подобного не произошло, мама должна думать о будущем ребенка и учить его терпеливо, настойчиво и не прибегая к крайностям. Малыш формирующаяся личность, а его родители путеводитель в этот мир. Надо и запрещать (без правил в жизни никуда!), надо и разрешать (пусть проявляет свободу воли), но главное, всегда надо объяснять ребенку и смысл запрещаемого, и смысл дозволяемого! Системы воспитания Оксаны и Марии это две крайности, пусть продиктованные любовью и заботой, а предпочтительна золотая середина. Причем родители должны очень тонко чувствовать эту грань, чтобы не перегнуть палку в ту или иную сторону. Не чувствуют?.. Пусть обратятся к опыту своих друзей, знакомых, к опыту собственных родителей. В конце концов, в Латвии есть хорошие специалисты, есть Латвийский центр семьи, где всегда всем рады помочь.